学生作文

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笑话精品展1作文:关于笑话精品展1情感

情感笑话精品展1作文来源苏州市中小学语文部,关于笑话精品展1的优秀作文笑话精品展1作者:李巧瑜投稿,开心作文网推荐阅读。

笑话精品展1

1、甲:现在的人啊,动不动就闹离婚!

乙:是啊,如今的离婚率节节攀高!

甲(感叹):两个人,三观决定适不适合在一起!

丙(一单身狗):可是,五官决定人家愿不愿意认识你!……

2、碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。

我好奇地问:“碰瓷失败了?”

碰瓷人:“嗯!选错了时间。”

我又问:“什么时间?”

碰瓷人:“晚上,灯光太强,判断不出对向车的车速……”

3、爸爸有言在先,考试分数100分,差一分打一棍。

爸爸:“考的怎么样?”

儿子:“90...”

爸爸:“90分?有进步了!”

儿子:“不,90棍.......”

爸爸:“尼玛!别跑,看棍.......”

4、贫困补助指标该给谁

村里有一个贫困补助指标,贫困家庭却有很多个,最典型的是老李和老刘。村里召开会议,讨论这个指标给老李还是老刘。

村长:“老李家的房子是二十年前盖的,到处都漏风漏雨了,还是老李最贫困。”

书记:“老刘家的房子也是二十年前盖的,虽然不会漏风雨,但是房子上的梁子都发霉了,随时有倒榻的危险,还是帮老刘修房子最要紧。”

会计:“老他家一个儿子,四个女儿,等四个女儿长大了,嫁出去,日子就会好过了。而老刘家有四个儿子,给四个儿子娶媳妇就是个大问题。我觉得还是老刘更困难一些。”

副村长:“我住在老李家隔壁,我最清楚老李家的事情了,老李为什么会贫困,因为老李患有风湿病,肺结核,干活做事不利索,赚不了几个钱。所以,我还是支持老李。”

大伟:“其实,要说贫困,老李和老刘都差不多,他们是我们一村的,丢下谁我们都不愿意。不过,讨论来分析去,我觉得还是把这个指标给老刘更合适。老刘是村长的大伯,又是书记的叔叔,看在村长和书记为咱村做的贡献上,也应该给老刘,大伙说对吧!至于老李,以后有了指标再给他嘛!”

副村长:“大伟说的有道理,就这么定了!”

5、中性笔:真悲催,主人一写字我就得血流不止,真羡慕铅笔,永远不会流血!

铅笔:拉倒吧,我每天被人削你咋不说,我就羡慕橡皮,想擦谁擦谁

橡皮:别扯了,你是没见主人无聊的时候,不是把我雕刻成小动物,就是把我切碎,我就羡慕文具盒

文具盒:别羡慕我,听别人怎么说我吗,他们说我,就是一个装B的玩意!

6、湖南光明小学5年级班主任,发现学生没来上课,家长又不接电话,于是紧急家访,发现小学生家里煤气中毒,于是打电话急救,紧急家访救了一家四口。

昨天,我们班上也有个学生没来上课,老师给家长打电话打不通,于是离开学校去学生家里,原来该生家长昨晚打麻将太晚,今天没起来,老师回到学校,因为擅自脱岗被扣半个月工资!

7、我越来越看不明白这个世界了,做同样一件事,人不一样结果也不一样

同样是钻裤裆,韩信钻小混混的裤裆,叫忍辱负重,我昨天被混混打的钻裤裆,人们就说我是熊包软蛋。

同样是开山,愚公开山叫大智若愚,上个月我把公园刚建的假山拆了,就叫破坏公共设施!

同样是强占,萧何强占民田叫自污保命,我带领拆迁队拆了钉子户的房子,就叫目无王法。

同样是谈恋爱,杨过跟他姑姑小龙女叫爱情,我和我嫂子就叫奸夫淫妇!

哎,这个世界是怎么了!

8、兄弟我刚当上办公司副主任,这天回来向我炫耀。

我:“媳妇儿,来,给领导我端盆洗脚水!”

老婆:“领导?狗屁,你就是你们局长的狗腿子!”

我:“别看不起我们狗腿子,刘邦牛逼不,原来是萧何的狗腿子,后来当了皇帝。刘秀牛逼不,原来他是哥哥刘伯升的狗腿子,后来做了光武帝。赵匡胤牛逼不,原来是柴荣的狗腿子,最后也做了皇帝!”

老婆:“赵高,魏忠贤,刘瑾,李莲英,也都是狗腿子,你怎么不说他们!”

我。。。

9、都说独生子女这也不行,那也不行,我看未必,据我观察,独生子女在将来社会中将大显身手。

第一,都说独生子女唯我独尊,将来独生子女成了国家领导人以后,无论这个岛还是那个礁都TM统统是我的,管你什么日本菲律宾小国。

第二,都说独生子女耐挫折能力差,将来独生子女当了士兵,如果不幸被俘,他们肯定受不了挫折选择自杀,这样就能很好的保护军事机密不泄露。

第三,都说独生子女独立性差,这样更好,以后台湾的独生子女当了台湾的总统以后,独立性差,肯定会主动回归大陆的,我们拭目以待吧!

10、项羽邀请刘邦到鸿门赴宴,范增向项王献计:“大王,您以摔杯为号,只要杯子一摔,刀斧手立刻将刘邦剁成肉泥”

项羽:“哈哈……好,就依亚父之言!”

刘邦到了鸿门,在宴会之上,刘邦吓的面如死灰,项羽拿起一个杯子,刚要摔又放下,不一会,换了一个杯子,举起来,刚要摔,又轻轻的放下。最后,宴会结束,刘邦离开,范增来找项王。

范增:“项王,你为何数次举杯而轻轻落下?”

项羽:“来人,把上酒的侍女拉出去斩了”

范增:“大王,你……你……这是为何呀?”

项羽:“为何,我第一次想摔杯,一看杯子是价值连城的夜光杯,喝了第二杯,又想摔,发现杯子换成了虞姬送我的定情杯,第三次想摔杯,杯子又换成了怀王御赐的象征权利的御杯!”

11、唐僧师徒来到一家客店,店小二热情招待。

店小二:“几位高僧,请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法?”

唐僧:“我们修的是小乘佛法!”

店小二:“太好了,小乘佛法可以吃肉,不瞒各位,我这店里只有荤菜!”

八戒:“太好了,那就上吧!”

店小二:“那我给您上店里的拿手菜,猪肉炖粉条怎么样?”

八戒:“遭瘟的店小二,找死!”

唐僧:“八戒,不得杀生”

店小二:“既然客官不喜欢,那我给您上特色猴脑行吗?”

孙悟空:“啊~店小二,先打”

唐僧:“悟空不得杀生!”

店小二恐惧:“对不起客官,我跟您上马肉好了!”

白龙马:“找死,看我怎么吃吃了你!”

唐僧:“小白龙,修要说那混话!”

店小二两腿发软:“高……高僧,我给您们上一盘油炸金蝉好了!”

唐僧:“阿弥陀佛,徒儿们,你们就当我刚才什么都没说过!”

店小二被吃!

12、老李卧病在床,儿子小李过来问候

儿子:“老爸,心脏病又犯了吧,别着急,下次我给你买进口的心脏病药”

老李:“好,还是自己儿子好!”

第二天,小李又来看望

老李:“儿子,药买了吗?”

儿子:“药?你怎么还记得”

老李:“你这个不孝子敢骗老爸!”

儿子:“小时候你还骗我呢,我3岁时,你答应给我买的糖现在还没买,我9岁的时候,你答应我的皮球现在还没买,我18岁的时候,你答应我的摩托车,你现在还没买,一盒药算什么!”

老李:“你……你……”

13、甲:“消失了2个星期的李局长回来了,现在18楼,走,我们一起看看他去!”

乙:“他有什么好看的,都快要被抓进去了!”

甲:“咱办公楼总共多少层?”

乙:“17层啊,怎么了?”

甲:“他在楼顶,要跳楼!”

乙:“你TM怎么不早说,耽误我看好戏,走,快走!”

14、王后要出宫游玩,于是对侍从说:“查理,我要出宫游玩,记得带上我的魔镜!”

侍从:“好的,王后大人,我肯定忘不了!”

王后出宫后,游玩到中午,太阳越来越毒。

王后:“查理,拿我的魔镜来,我要戴上。”

侍从:“好的皇后,给你魔镜,魔镜魔镜,告诉王后,太阳下的王后是不是最漂亮的?”

魔镜:“傻B,王后要的是墨镜,你就等死吧!”

15、世风日下,玉帝命孔子穿越到现代,以期教化世人。

孔子来到曲阜,办了一家学馆。学馆开学第一天,还没收到学生,教育局来了一拨执法员,他们告诉孔子:学馆没有教育局审批,你属于非法办学,必须查封。

学馆被封后,孔子变卖了随身的玉佩和宝剑,得钱80万,上下打点给教育局领导送礼,好不容提搞到办学资质证书,学馆终于开起来了。

学馆开业3天,教育局执法员再次找到孔子,严肃的通告孔子:“同行们投诉你恶意竞争,一块腊肉就能入学,学费太低,学馆必须停业整顿半个月!”

半个月后,学馆再次开业,学费提高到了每小时300块,孔子卖力的给学生上课,一个月后,教育局执法员再次找到孔子:“有家长投诉你们学馆,老师普通话不标准,现在你交出普通话证和教师资格证我们查看”

孔子一脸的懵逼:“教个学生怎么这么麻烦!哎,我还是回古代吧!”

16、都是公务员轻松,可我要说的是,轻松的是普通公务员,领导是很辛苦的,我就是一名领导,这里面的辛苦只有我知道。

早上,普通公务员九点就去上班,领导有特权10点到单位就不算迟到,为此,我的多在家陪我家的黄脸婆多睡一个小时,太痛苦了。

中午,我的陪来友好访问的临近县的领导吃饭,又是鲍鱼海参生猛海鲜,又是茅台路易十三,我又是高血压又是高血脂,得陪他们吃这些,太痛苦了。

晚上,领导的老婆发来暧昧短信让我今晚陪她,新来的女秘书也发来信息,说今晚在丽江酒店302房间感谢我,何去何从,真是让人难以抉择,太痛苦了!

17、一个好女友应该是怎样的?

是任劳任怨为你干各种家务,然后还得千方百计让你爽?

不不不,兄弟你想多了,你说的那个怎么可能是女友,分明就是五姑娘!

18、吃过晚饭,二纲叫儿子乐乐写暑假作业。

儿子想看动画片,就不悦地说:“暑假长着呢,明天再写吧。”

大纲怒斥道:“你咋不跟你爷爷学呢?他小时候要是不拼命学习,后来能当工程师吗?”

乐乐若有所思地嘀咕道:“看来你小时候没拼命学习,不然你咋不当工程师呢?”

二纲闻听,气得两眼一瞪:“擦,你爹能跟我爹比吗?!”

19、唐僧师徒来到女儿国,见到一户比较贫穷的人家。

唐僧:女施主,贫僧是从东土大唐而来,去往西天拜佛求经的和尚,路过此地,想借一碗斋饭,填填肚子。

女人道:好好好,长老想吃点什么?

唐僧:蒜泥黄瓜。

女人:这,长老,黄瓜我家没有啊~

唐僧:那就红烧茄子。

女人:也没有。

唐僧:那萝卜丝呢?

女人叹道:长老您是不知道啊,我们女儿国没有男生,所以这黄瓜,茄子什么的,都是天价啊~

20、“你再敢在这里转来转去,信不信我把你打得找不着北?”只见精神病人边兜圈边愤怒地对一指南针吼道。

笑话精品展7

1、大黄:“小李,下班了你怎么不回家?”

小李:“结婚后,我发现自己四大皆空了!”

大黄:“四大皆空?”

小李:“是啊,钱包被媳妇花空,花花肠子被媳妇清空,身体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空”

大黄:“我靠……”

2、猪八戒到大酒楼应聘,

猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”

掌柜的:“你能干什么?”

猪八戒:“我能吃!”

掌柜的:“好,留下!”

……

三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子

3、我是一名领导,从当官的那天起,我一直牢记老父亲交代我的话:“儿子,当官以后,不干净的钱不能拿,不是自己的女人不能睡,不能任人唯亲!”

我没有辜负老父亲的谆谆教诲,不干净的钱我不能拿,每次有人给我送钱,我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡,我包养了8个情妇,都是自己的女人,想睡哪个睡哪个;不能任人唯亲,是的,我做到了,我的穷亲戚们我一个都没提拔,我的原则是,谁给我送钱我提拔谁!

4、911恐怖袭击过去十五年了,通过911事件,可以给大家以下启示:

第一,不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横,说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。

第二,当你被人打黑枪,又找不出是谁的时候,随便找一个人揍一顿,这样自己会比较有面子。

5、今年九月“节”有仨,

工资有点不够花。

九月一日孩上学,

学费花了八千八。

九月十日教师节,

又送礼物又送花。

九月十五中秋节,

不看我妈看她妈!

眼看就要到十一,

没钱只能窝在家。

6、当里个当,当里个当,

闲言碎语不要讲,咱表一表演员王宝强;

这小伙,年少去过少林寺,

学功夫得有十年上。

当里个当,当里个当

出了少林当群演,直到遇到冯小刚;

《天下无贼》把名杨,

士兵突击得金鹰奖,《人在囧途》票房亮,

后又把那《跑男》上,

可谓是,春风得意马蹄急,时来运转不可挡;

就在飘飘欲仙时,经纪人把他老婆上,

宝强知道急了眼,一气发到了微博上,

法院已经受了理,后事如何咱下次讲!

7、儿子结婚,老爸来传授婚姻和谐的经验,

儿子:“老爸,我知道,结婚以后在家里我要做超人,什么都干!”

老爸:“只做超人是远远不够的,你要做忍者神龟!”

儿子:“忍者神龟?”

老爸:“老婆骂你要忍着,老婆乱花钱要忍着,老婆不干家务要忍着!”

儿子:“……”

8、金莲嫁给大郎后,金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心,遇到一国王也在散心。

国王:“尊敬的中土客人,你为什么闷闷不乐呀?”

金莲父:“哎,家门不幸,我的女儿嫁给了一个小矮人!”

国王听后失声痛哭:“这有什么呀,我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人!”

9、刚搬到俺们小区住,半月下来,俺感到在我们小区居住优越性明显

第一,安全,不买停车位的不让进门,进门需要指纹打卡,来个亲戚得到派出所开个证明

第二,健康,小区的路坑坑洼洼,每次回家都上串下跳,和爬泰山效果一样一样滴。

第三,省水,我们小区自来水管道三天两头的破裂,一修就是好几天,这个月领导加强了重视,才破了6次,至少可以省6天的水钱!

10、穿皮裤的不一定是搞摇滚的,有可能是逮鱼的

被称为老师的不一定都是教学的,还有可能是拍片的

被称为大师的不一定都是搞学术的,也有可能是算卦

11、我发现,我们老板生活节奏有问题

他给我们派任务的时候,当天下午给任务,要求第二天早上必须完成。发工资的时候,说明天给你们结工资,到了第二个月工资还发不下来;

他老婆打电话催他回家,他慢慢悠悠,说公司有很多事情要处理,小三给他打电话的时候,他二话不说,挂掉电话就往对方那里赶。

他爸妈给他要钱的时候,他左一个困难,右一个没钱。赌博输钱的时候,一掷千金,口中不断的吆喝,老子就是不缺钱!

12、小偷高兴的来找老大

小偷:“老大,我昨晚潜入博物馆,把康熙的御用的尿壶给偷来呢”

老大:“康熙用过的?拿来我看看!”

小偷:“给,老大请过目”

老大看后,啪啪,用手打了小偷的头两下

小偷:“老大,你干嘛打我?”

老大:“康熙用TM塑料尿壶啊,这是垃圾桶知道不!”

13、铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇

铁扇公主:“老娘我每天都被老牛吃嫩草!”

宁采臣:“我每天都被鬼压床!”

许仙:“我每晚都被蛇咬!”

14、儿子读小学了,爸爸给儿子约法三章。

爸爸:“儿子,你读书了,一定要认认真真地读。为了更好地读书,爸爸要跟你约法三章,制定一些行为规则,以后不准看电视,玩电脑,逛超市了!”

儿子不高兴地说:“你那个不是行为规则。”

爸爸:“不是行为规则是什么?”

儿子:“霸王条款……”

15、得知老婆出轨后,宝强很伤心,去问算命先生:我到底是上辈造了什么孽,这辈子才会有这样的报应!

算命先生:让我算算。。。。。。。嗯,你前世还姓王,而且是个女人!

宝强:究竟是谁?

算命先生:给潘金莲牵线的王干娘!

宝强:。。。。。。

16、一坨粪上生了一条肥蛆。

一只麻雀飞来,要啄肥蛆。

肥蛆大惊:“还请饶命!”

麻雀问:“我凭什么饶你!”

肥蛆道:“你有所不知,我生长的这一坨粪,乃是一个和尚拉的!”

麻雀:“那又如何?”

肥蛆:“不看僧面看佛面,你看我在出家人的‘粪’上,就饶了我吧!”

麻雀看它说得有理,就饶了它。

17、王马事件,沸沸扬扬。

众哥们论起输赢,莫衷一是。

最后,还是老黑一锤定音——没有输家,全赢!

有哥们不服:是何道理?

老黑:宝宝赢得了同情;马至少得手几千万吧;宋曾经赢得了快活嘛。你们,也赢得了一次口舌之快啊!……

18、小李的妻子是神偷,有一次小李发现妻子偷了一样东西,小李很生气,请问小李妻子偷了什么?

答案:偷汉子。

笑话精品展9

1、Pol。ice:“最近,咱小区附近有站街女出没,严重影响了市容市貌,这是违法的,站街女的特征是,第一,主动勾引你;第二,要求和你发生两性关系;第三,给你要钱!”

只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道:“我靠,我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”

Pol。ice:“……”

2、路边有两个男人在谈自己的工作

甲:“兄弟,最近工作怎么样?”

乙:“还行吧,最近是我的事业上升期,最近收入越来越高!”

甲:“你现在一天能赚多少?”

乙:“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”

甲:“原来是乞丐呀”

3、儿子三岁时,搬了好几本书撂地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

媳妇对我说:“咱儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!这道理一,书是人类进步的阶梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,尽信书则不如无书!”

我瞄了一眼地上的书,对媳妇说:“那最上面的好像咱家的IPAD!”

媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。

4、司令坐在指挥所里,哈哈大笑

参谋长:“司令,我军的驻地已经被敌军攻破,司令为何发笑啊,上级知道了可了不得!”

司令:“参谋长有所不知,我们不是军费紧张吗,敌人攻占我军的驻地,这军费就有了!”

参谋长:“司令……您什么意思?”

司令:“哈哈……三天前,我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商,并且收了他们的全款23亿哈哈……”

就在这时,警卫员来报告:“报告司令,亿达地产的王总求见,他说愿意出50亿军费,让你您帮他夺回他的地皮!”

参谋长:“高,实在是高”

5、媳妇出差,晚上非要和我视频,说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍,心里暗自庆幸今天没出去乱来。

看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑,说:“有人告诉我,说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子,也就懒母狗丑八怪能呆得住!”

挂了电话,我身后的女人发火了,怒道:“把我逼得四处乱躲也就罢了,骂我是懒母狗我也认了,她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”

6、新领导即将上任,同事和我先说上了:“有个好消息和一个坏消息,你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导,都说她能让单位有家的感觉!”

“噢,那坏消息呢?”

同事哭丧着脸说:“这位女领导管单位像管自己家一样,不许抽烟喝酒偷懒闲聊,有洁癖爱唠叨常训人,总把男人当牲口使唤!”

7、昨晚,啪啪过后,老婆依偎在我怀里,老婆:“老公,把你的肾卖了,给我买个苹果7吧?”

我:“卖肾不是不可以,就怕你不愿意!”

老婆:“我有什么不愿意的,你现在床上的表现,有肾和没肾有什么区别”

我:“尼玛”

8、小李买房,首付还差8万,于是给姐夫大刘打电话:“喂,姐夫,我买房差8万,明天傍晚前帮我凑齐8万,否则,我不认你这个姐夫!”

大刘立刻给他姐夫老马打电话:“喂,姐夫,我手头缺8万,快打给我,否则我把你找小姐的事,告诉我姐!”

老马立刻给他姐夫老胡打电话:“喂,姐夫,你欠我的那10万,还我8万就行,但是,必须马上还”

老胡给闺女小美打电话:“喂,闺女,急用钱,想想办法赶快给我凑8万!”

小美给男朋友小李打电话:“喂,亲爱的,房先别买了,先拨给我8万,应急!”

9、昨晚,老公在家干家务,我在看电视

我:“老公,你真厉害,一个顶三个!”

老公:“怎么一个顶三个”

我:“你的力气一个顶三个,你干的家务一个顶三个,你挣的工资一个顶三个”

老公:“甭夸我,你也一个顶三个”

我:“是吗?”

老公:“当然,你腰围一个顶三个,体重一个顶三个,花钱一个顶三个”

我:“尼玛,给你脸了是吧”

10、我是个孝顺的孩子。

我听养生专家说,老年人不能吃的太油腻,所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里,让二老整天吃青菜;

我又听专家说,老年人应该多运动,所以我把老爸刚买的迈腾开走了,把我的破自行车给了他,希望他老人家能体会到我的孝心。

我还听养生专家说,老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆,所以,我把老爸老妈的房子卖了炒股,让他俩思考如何赚钱,现在他俩每天摆地摊挺好的。

现在我爸终于感受到了我的孝心,他经常问我:“是哪个王八蛋养生专家告诉你这些的,老子弄死他!”

11、李局长新官上任就收到一封匿名信,

李局,您好,

恭喜您成为我局的局长,我有几句忠言,望您采纳

第一,咱们局6个女秘书,您千万不要碰,白秘书是王县长的小三,刘秘书是张书记的情人,其余四个更不能碰,她们全是前任马局长的女人,吴局长就是纵欲过度而死的。

第二,咱们局的赵科长,钱科长,孙科长,靠山都在省里,他们最讨厌让他们干活,您要小心。

第三,财务科长马秃子,喜欢搜集领导的黑账,然后举报,前任于局长,周局长就是他举报落马的。

第四,打扫卫生的张阿姨,是徐副省长的表婶,卫生打扫不干净,您千万别骂她,您得罪不起的……

李局长看完信,自言自语骂道:“妈了个巴子,我是当局长来了,还是当孙子来了,这是个什么破单位啊!”

12、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上,母蚂蚱:“大哥呀,咱俩这才叫名副其实的,拴在同一根绳上的蚂蚱呀!”

公蚂蚱:“哈哈,妹子。你不懂,这叫千里姻缘一线牵!”

母蚂蚱:“牵你妹,死到临头了还不忘泡妞!”

13、新任领导在训几个手下

领导:“都给我站好了,老李,你看你帽子歪了成何体统,老刘你衣服能扣子不整齐不,老马,你衣服得TM多少年没洗了,恶心不!”

手下:“帮主,咱们是乞丐,穿这么整齐会饿死的!”

14、在这个纷纷扰扰的念头,充满着各种不确定因素,

主动给你打电话人,不都是想念你的,也可能是电信诈骗的;

在大街上就对你嘘寒问暖的人,不一定都是关心你健康的,也可能是医托;

整天对你大吼大叫的人,不一定真的是想骂你,也有可能想打你!

15、大黄遇到小李,发现小李闷闷不乐

大黄:“怎么了兄弟?”

小李:“我可能得了产后抑郁症”

大黄:“哈哈……你疯了吧,产后抑郁症是女人的病!”

小李:“我老婆生了孩子以后,我发现孩子很可能不是我的,非常抑郁!”

大黄:“……”

16、小李:“大黄,你觉得小美、小雅、小丽是怎么样的人?”

大黄:“她们三个,一个非常势利、一个视财如命、一个淡泊清纯!”

小李:“哇,分析这么透彻,详细给我说说呗!”

大黄:“小美非常势利,找老公就只找有钱的;小雅视财如命,希望老公可以给她花不完的钱;小丽淡泊清纯,不在乎老公的钱财,只希望过上洒脱的生活,想要什么就有什么,想去哪儿就可以去哪儿,随心所欲!”

小李:“……”

17、我们公司在东北,这几天冷的厉害,昨天傍晚,公司说要加班,我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭,就叫了个外卖,我点了份热奶茶和拉面,她们点的鱼香肉丝,半个小时后,我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面,她们吃上了鱼香铁丝!

18、男女相亲。

女:介绍一下。

男:我三有两无。。。。

女:哪三有?

男:有车有房有钱。。。。

女:嗯,两无呢?

男:无父无母,怎样?一点负担都没有!

女:那不行!

男:为什么?

女:无父无母,将来谁给我带孩子?谁给我洗衣做饭?负担大着呢。。。。

男:。。。。。。

笑话精品展5

1、老公:“老婆,你知道的我这个人有点洁癖。”

老婆:“这就是你每天下班前将微信,短信,电话记录都删掉的理由。”

2、万达老总:先定一个能达到的小目标,比如说先赚他一个亿

凤姐:先定一个小目标,比如说,找一个北大的高材生做老公

马蓉:先定一个小目标,比如说,先把宝宝的财产全弄走

诸葛亮:先定一个小目标,比如说,先统治大汉朝的三分之一

我:先定一个小目标,比如说,先做心中女神的备胎之一

3、三大爷想给二狗子找个媳妇,就去问二狗子找什么样的

三大爷:“二狗子,你想找个啥样的媳妇?”

二狗子:“脾气要温顺,力气要大,要能下地干活,不能挑吃挑穿,最最重要一点,奶子一定得大!”

三大爷:“有倒是有,不过,聘礼会有些高。”

二狗子:“三大爷,只要符合条件,聘礼高点也没关系!”

三大爷:“行!我家那头奶牛归你了”

4、老公:“老婆,能不能给我一些私人空间?”

老婆:“能。”

老公:“给多大?”

老婆:“搓衣板那么大!”

5、儿子吃饭天天要吃马铃薯,其他什么菜都不要。

我劝儿子:“儿子,不能挑食,什么菜都要吃,否则会营养不良的。”

儿子大声地说:“你骗人,我才不信呢!蚊子只喝血,苍蝇只吃屎,绵羊只吃草,大熊猫只吃竹子,他们怎么不会营养不良呢!!!”

我竟然找不到话来反驳儿子……

6、我带着老婆租房子住,一打听,周围的住户中有很多个姓王的。吓死我了,很怕隔壁老王打我老婆的主意的。

所以每次出门前,我都要把我老婆的气放了,锁在箱子里保证安全。

7、老爸跪在地上:尼玛,你这臭小子,算你狠!

儿子:老爸,你这话怎么说?我狠什么啊?

老爸:尼玛,老子一个暑假就藏了两百块,你TM竟然出卖我,把我藏钱的地点告诉你妈,害的我……

儿子:我存八个月的零花钱,暑假最后两天,你给我做了几页作业,竟然把我的钱全部诳走了!你说到底谁狠呢?

8、大将军坐在营帐之中,和军师正高谈阔论

大将军:“军师,我想到这个办法,是受到古代火牛阵的启发,是不是很高明,哈哈……”

军师:“想法是不错,可是……”

大将军:“可是什么呀,肯定能行!”

说话间,探马来报,

大将军:“怎么样,敌军都被撞死了吗?”

探马:“这……”

大将军:“这什么这,快说!”

探马:“大将军,您设计的火羊阵失败了,敌军正吃烤全羊呢!”

大将军:“啊~”

9、今晚,老婆穿着性感的内衣,搔首弄姿

老婆:“老公,你信不信,我能在一秒中之内,让你身体的某个器官,立刻变大?”

我:“都老夫老妻了,十分钟能硬起来就不错了!”

老婆:“那试试?”

我:“好吧,来吧!”

老婆:“告诉你个秘密,这件内衣,我刷你的信用卡,8000块!”

我:“啊~你……尼玛!!”

老婆:“现在你是不是感觉头大了?”

我:“……”

10、老骗子收了个徒弟,跟随自己十几年,终于,小徒弟要出师了,临别前,徒弟哈哈大笑

徒弟:“哈哈……师父,你也被我骗了,每次咱合伙骗来钱,我都偷偷自己留一部分!”

师父:“哈哈……小子,跟我比骗术,你还嫩点,其实,学骗术,一年就能学会,你白白的跟我干了9年的活哈哈”

徒弟:“哈哈……师父,我可是把师母和你女儿白白的睡了十年呢哈哈”

师父:“啊!”

11、作为一个妹子,我强烈要求国家关停微信,陌陌,午夜神器等手机软件,现在的男女,越来越多的人,在这些软件上认识,动不动就去开房,这让我们这些开按摩房的怎么做生意啊,真是互联网冲垮实体经济,这句话一点没错!

12、领导的想法:单位的职工肯定认为自己是铁饭碗,工作积极性不高,要改革,取消铁饭碗,都变成合同工,看你工作积极性高不高。

职工的想法:都TM由正式员工变成合同工了,说不定哪天就拍拍屁股走人了,糊弄着干吧!

于是,单位每况愈下!

丈夫的想法:挣这么多钱,全都给老婆,老婆有钱了就不会出轨了。

妻子的想法:这死鬼给我这么多钱,肯定是做了亏心事,你对我不仁,别怪我不义!

于是,越来越多的妻子出轨。

13、她,是我的初恋,当初分手时,我就暗暗发誓,以后让她低三下四的来求我,一转眼15年过去了,我成了远近闻名的名人,她总想找机会接近我,昨天,她又来了,死气白咧的握着我的手,对我深情的说:“小李,咱俩个是同学,作为扶贫办的领导,我不得不说你,你好歹大学毕业啊,你每天赖在救助站不走,都上新闻了知道不,找个工作干能死啊!”

14、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来,老婆有点不高兴。

老婆:“整天和一群狐朋狗友出去鬼混,一点都不顾家。”

我:“这叫兄弟之情懂不,秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢,我就不能有几个朋友?”

老婆白了我一眼:“秦桧是宋朝的状元,严嵩24岁中举,李老板有自己的木材公司,你有什么!?”

我:“老婆别说了,我去跪搓衣板去!”

15、大学生们都陆陆续续开学了,现在来扒一扒各专业都是干什么的。

你以为,无机非金属专业,毕业以后进研究所工作,实际上,你毕业以后干了最对口的职业,水泥工。

你以为,考古专业,毕业以后,像盗墓笔记一样,到处挖帝王的坟,实际上,你毕业后在火车站附近摆了个地摊,专卖假古董。

你以为,安全工程专业,毕业以后可以做个安全监理,挂个名,不用干活,年薪几十万。实际上,毕业以后你只能当个保安。

你以为,飞行员专业,毕业以后,开飞机,泡空姐,不亦乐乎,实际上,毕业以后每天的工作就是擦飞机。

16、在中国,有这么一天,这一天晚上

有的未成年人激动的彻夜难眠

有的未成年人埋头苦干一个通宵

有的未成年人因为明日的苦难,而选择放纵最后一晚

这一夜,是未成年人的苦难日,请记住这个日子,8月31日,因为明天,他们就要开学了

没有开学就没有伤害

17、途中遇劫

孙悟空:沙师弟,行李呢?

沙师弟:被抢了!

孙悟空:什么妖怪?

沙师弟:城管!

孙悟空:师父的白龙马呢?

沙师弟:被宰了!

孙悟空:何方妖怪竟然敢欺负到俺老孙的头上来!

沙师弟:吃货!

孙悟空:师傅的紫金钵盂?

沙师弟:被偷了!

孙悟空:谁这么大胆?

沙师弟:飞贼!

孙悟空:师傅的禅杖呢?

沙师弟:被当了!

孙悟空:给谁骗走了?

沙师弟:电信诈骗犯!

18、月饼的包装就像女人的衣服,用铁盒子的包装贵,用纸盒的包装便宜。

月饼的皮就像女人的皮肤,有的酥脆嫩滑,有的粗糙刺手。

月饼的陷就像女人的内心,有的像豆沙一样黑,有的像莲蓉一样白,有的像伍仁一样复杂。

月饼的保质期就像女人的年龄,月饼过了中秋就不值钱了,女人超过三十岁也不值钱了。

19、我:老婆,和我在一起幸福不

老婆:幸福啊

我:那是必须的,我除了不能生孩子,啥不会啊

老婆:真哒,来来来,给老娘来个大夷妈试试

20、甲:听说你谈女朋友了啊

乙:是的啊

甲:在哪里认识的啊

乙:在公园里啊

甲:啊哟,挺有情调的啊,怎么认识的啊

乙:她刚好和她男朋友分手了

甲:哦,原来是乘虚而入啊,是不是人家刚分手你就上去对人家女生安慰啊

乙:不是得,她男朋友刚走我就从垃圾桶里捡出来了

甲:。。。。。

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